音楽等について己の言葉で語れること

世の中はコロナウィルスで大問題ですよ。


僕は他人ごととおもってますけど、かかって死ねたらラッキーなぐらいやからね。



今なんか朝起きて布団の中でこのまま天に召されたらどれだけ幸せだろうかと毎朝考えてますからね。



不安、疑心暗鬼は人の心の余裕をなくさせ、凶暴にしますね。


音楽に踊らされても、情報には踊らされないように注意しないとね。




最近はランニングを初めて、5キロ走ったんだけど。

きつい。きつい。

まあでもえらいよ、俺は。

達成感はある。


筋肉痛になるのはわかるんだけど、膝が痛いのが怖い。

関節壊れたんちゃうかな。

走り方の問題か、筋力の問題か、衰えの問題か。


とにかく膝が痛いのはつらい。


筋肉痛も左右の足で痛さと場所が違うから怖い。。

ふくらはぎが筋肉痛でつらい。

筋肉痛も全然治らんし。

最低でも週3は走るようにしよう。

そのうち5キロぐらい楽に走れるようになるのだろうか。

筋肉痛にも膝の痛みもなくなるのだろうか。



人といるのは疲れる。
気を使って疲れる。
気を使うなと言われても気を遣う性格というか性分なんでどうしようもない。
これは改善されるのか。


息子に久しぶりに会っても、イライラしたりしてしまうし。
どうしたもんか。
嫉妬、うらやましい。

思ってることをそのまま言えるのが羨ましいよな。
それは子供だからなんだけど。


それを僕は子供の頃から我慢してたから、それを自分の子供がやっているとうらやましくて、イライラしてしまうのだろうか。

子供とどう接していいのかもわからない。

後からああいってあげればよかった、あの言動は傷つけてしまったんじゃないか、ああいえば喜んでくれたんじゃないかとか思ってしまう。

まあ父親失格ですよ。


あまり自分を責めてはいけない、鬱になる。

大丈夫頑張ってる。
俺は偉い、すごい、大丈夫。





しばらくの間、君が残した最後の言葉を反芻して

氷の解け切ったアイスコーヒーを飲みほした。

外は僕の心とは裏腹に憎いほどの青空が広がっていた。





先週の鬱のどん底からは這い上がった。


今は逆に少し躁状態だ。


相変わらず今年もチョコは貰えなかった。

今年は職場に義理チョコ禁止令が配布され、昨年まで義理で1個ぐらい職場でもらえたものももらえなくなった。

まぁ、女性はチョコ買って、職場の人に配るのも大変だし、気を遣うだろうし、いろいろ大変だな。

職場では義理チョコを禁止にしたほうが、女性も男性も両方にとって良いのかもしれない。

まあそんなことはどうでもいい。


昨日、とある勉強会に行った。
勉強会といってもいろんなゲームを行うだけなんだけど。

昨年から会ってなかった知り合いも誘ってみたら来てくれて嬉しかった。
僕はプライベートで土日に会えるような知り合いが2人ぐらいしかいないのでうれしい。
友達とよんでもいいのかどうか。。

自分は感情表現を行うのが苦手だと改めて実感した。
基本無表情で声のトーンも変わらない。

感情を抑えて生きてきたからそうなるのも仕方ない。

ゲームは楽しかったし、続けていったら、改善できるかもしれない。

また、行きたい。


その後、知り合いとカラオケに行くことになり、行った。

僕は音痴である。
だから人と一緒にカラオケに行くのはあまり好きではない。

このまえもTwitterで知り合った人と1時間だけ行ったな。

一人カラオケは3年ぐらい前まではいってた。

基本的に僕は音程がずれてる、声量がない、高い声はでない、リズム感がない。

まあでもストレス発散になったかな。

さすがにフリータイムで4時間いたら疲れたな。

一人で5時間とかいたりしてたんだけど。

知り合いとは同世代なんで懐かしい曲を歌いあった。
知り合いはGLAYが好きらしく、いろいろ歌っていた。
改めて聞くといい曲だな、ほとんどサビしか知らなかったけど。

僕は音楽いろいろ聞くけど、知り合いはそんな詳しくないので、スピッツとかを歌った。

まあでも自分が歌いのってあるやん。
それを歌えないのって逆にストレスになるのね。
なんか消化不良だ。
とことん歌いたいのを歌ってやりたくもなった。

歌えるかなと思っていれてみたらサビ以外歌えないのって結構あるのね。
普段聴いてても歌うとなると別物なんだと実感。

イエモンのプライマル。とか歌えるかと思ったけどサビ以外メロディーが全然わからない。
たまに聞いたりするのに。

そんな現象ってあるのね。

4月にTwitterのオフ会でカラオケ行くことになったから、練習しとかないと。。

ありがとうございました。

果たして来週は息子と元嫁さんと会えるのか!?

鬱真っただ中だ。


苦しい、死にたい。


なぜ死にたいのか、苦しいから。

なぜ苦しいのか、それがわからない。

そういう病気なのだろう。


何もやる気がしない、ただ苦しい、めんどくさい、死にたい。

もう10年以上苦しんでるんだから勘弁してほしい。

薬を飲み続けても治らない。

アダルトチルドレンを抱えていると治らない。

苦しい。

あるものに目をむけようといわれてもそんな余裕はない。

ないものばかりに目が行く

パートナー、友達、愛情、お金、趣味、僕には何もない。

好きな音楽すら聞く気がなくなる。
なにも聞けない。

カウンセリング受けても良くなってる気がしない。
堂々巡り。

3歩進んで4歩下がってるんじゃないか。

むかつくな、怒り、悲しみ、寂しさ、虚しさ。

なんで産まれてきたんだろう。
生きてても苦しいだけだ。
鬱がひどいとこういうことしか考えられない。

母親にも父親にも愛されたかった。
褒められたかった、認めて欲しかった、わかって欲しかった。

ありのままを愛して欲しかった。
疲れたな。

まあ頑張ったんだけどな。
無理だな。

人生無理ゲーすぎる。

感情を押し殺してたら、自分の感情がわからなくなった。

何がしたいのか、喜びや楽しさがわからない。

人と一緒にいても楽しめない、疲れる。

自分は幸せになってはいけないと子供の頃思い込んだんだろう。

自分を責め続けている。

無意識でもこういうことばかり考えてるんだから、生きてて楽しいわけがない。

ほんまどうしたらいいのか、袋小路だな。

ヒーリングワーク行き続けたらよくなるのんか。

40万て高すぎだろ、俺みたいな貧乏人からむしり取る。

5年ぐらいこつこつこつためてやっと今30万。

俺にとっては大金すぎる。


俺も愛にあふれた幸せな家庭に生まれてきたかったよ。
誰だってそうか。

こんな人間になりたくなかった。
自分が嫌いで仕方がない。

自分を好きになるにはどうしたらいいのか。

もう努力もなにもしたくない、疲れた。

元奥さん、息子、ごめんなさい。
全部僕が悪いです。

どうしようもない夫で父親ですいませんでした。

こんな病気を抱えてても支えてくれてたのにすいません。
僕が裏切った、自分勝手だ。

ダメだなどうしようもない。


あー、苦しい。
死んで楽になりたい。
無になりたい、消えたい。

許してください。

自分で自分を許してない。

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